1,2,3 CRESCI

Chegou a hora. Não, não quero agora, agora não. Mas está na hora, vem. Tenho que ir mesmo, agora? Não pode ser mais tarde? Não, tem que ser agora, acabou a brincadeira, bem-vinda ao mundo real, querida; Disse o mundo para mim.
Pelo jeito agora é a hora mesmo, a hora de sair por ai procurando respostas, fazer escolhas, viver as consequências, procurar meu lugar no mundo, algum lugar onde eu me ancaixe, onde as coisas façam sentido. Tô me sentindo como um feto no seu 9º mês, prontinho pra nascer, sair daquele quentinho, de um lugar seguro e indo para o mundo! Dá até um arrepio. No meu caso a escola era o meu lugar quentinho e seguro, e agora acabou, a escola me "pariu" e eu tô indo para  o mundo! Só de pensar que agora eu não vou ter que acordar ás 6 horas da manhã pra ir à escola, que não terá mais uniforme para ser lavado nos finais de semana, não haverão mais aquelas pessoas as quais eu estava acostumada a ver logo cedo, as brincadeira idiotas dos meninos, e o mais importante, ver aqueles que me ensinaram quase tudo sobre a vida, aqueles que me deram uma visão ampla de todos os lugares que existem por ai, enfim... que me ajudaram a crescer!
As lágrimas que agora escorrem de dentro de mim, são as mais sinceras e cristalinas, pura saudade! Nem acridito, ta na hora da ficha cair.
Pronto agora já chega Alice, volta para o mundo real, vamos deixar o país das maravilhas, vamos viver no mundo real, viver coisas reais, conhecer coisas reais, se entregar por inteiro, cair e levantar, chorar bastante mas depois sorrir o dobro, volte pelo mesmo lugar em que passou e deixe o coelho ai em sua toca, o chapeleiro também não irá mais te ajudar, e a rainda branca nunca existiu, venha pequena. Ok, estou indo mundo!

O que é mesmo?

" Passei a ocupar meus dias pensando sobre o que, a final, é isso que todo mundo enche a boca para chamar de amor, como se fosse algo simplificado: defina em meia dúzia de frases, é fácil, querida.
É fácil? Pois a querida não entende como uma palavrinha simples formada por apenas duas vogais e duas consoantes pode absorver um universo de sensações contraditórias, diabólicas, insensatas, incandescentes e intradúziveis. O que é amor? Já tentei explicar a mim mesma e, por mais que tente, jamais conseguirei atingir a essência dessa anarquia que dispensa palavras."

É realmente confuso, tantas pessoas já tentaram definir essa palavra, amor. O que é? É fogo que arde sem se ver? Será que é bom morrer de amor e continuar vivendo?  Se o amor é fantasia, me encontro normalmente em pleno carnaval. Será que se a gente der amor, a gente recebe mais? Será que dá pra perceber mesmo o amor em apenas um olhar?  Não sei, não sei e não sei. Ninguém sabe e nunca ninguém vai ficar sabendo. Acho que quando o mundo acabar ( se acabar) a única coisa que não terá sido comprovada é o que é, o que foi, se existiu mesmo em algum lugar e se alguém de FATO soube entendê-lo. Claro que eu já disse que amava, mas realmente não era nada daquilo que eu pensava ser, ou era mesmo e eu não sabia. Sei que ardeu, ardeu sem eu ao menos poder ver, pegar, nada, nadinha. Não gostei. Se não foi amor, o que eu senti foi, desnecessário.  Enfim, ainda espero (algo) que mude isso.
Ah, amor, o que é você? Cadê você?

Quero de novo

Tava com saudade. Saudade de sair e dar risada, de jogar conversas foras sem me preocupar com a velocidade em que o tempo passa. Ri  mesmo, falei besteira mesmo, bebi mesmo, comi mesmo, eu estava precisando mesmo, e ninguém pode tirar esse poder de mim, desculpe. Agora acho que as coisas estão mais "claras", agora tenho algum momento bom do qual me lembrar e sorrir. Delícia! Não tem coisa melhor do que a gente registrar um momento em nossas mente hoje, e lembrar amanhã na maior graça! Quero isso todos os dias.
Pode parecer bobeira eu estar escrevendo esse texto, mas estou tão bem, tão leve que fiz questão de escrever pra deixar marcado a noite agradável que eu tive ontem. E repito, quero isso mais vezes; mais risadas, mais conversas, mais bobeiras, mais música, mais pessoas que façam da minha vida (ou sua vida), o que ela não é durante a semana... Chata e desinteressante. Obrigado à todos que fizeram da minha noite, uma lembrança maravilhosa!

Coisa

De uns tempos pra cá, eu não sei mais o que estou sentindo; sinto que algo falta dentro de mim, e é tão, mas tão profundo. Todo dia tento pensar no que poderia ser essa coisa. Uma pessoa, um sentimento bom, um amigo, um abraço, ou um desejo? Não sei. É como se eu nascesse agora, e estivesse começando a procurar e  criar tudo dentro de mim, tudo novo.

O ano está acabando e nada apareceu, dai eu fico pensando se pelo menos, ano que vem surgirão essas coisas novas dentro de mim. Vou sentir saudade das velhas, mas as novas sempre são bem vindas! Eu quero voltar a suspirar, quero que as borboletas voltem a fazer festa na minha barriga, quero fotografar com meus olhos um sorriso lindo, quero sentir nas pontas dos meus dedos o mácio do teu cabelo e a tua pele arrepiada; quero fazer da minha vida um filme de verão, quero acordar sorrindo, quero uma gota fresca da chuva nos meus lábios... Quero tanto, mas tanto que até me perco em mim. Dizem que querer não é poder, mas acho que se você quer vc vai atrás, e se você vai atrás você luta, e se você luta, você PODE sim. Sonhar é o adjetivo da minha vida, por mais que eu queria acordar ás vezes não dá, não consigo, fico presa naquela delícia de sonho, onde tudo e todos são verdadeiros, onde eu consigo tudas as coisas que eu quero HOJE, onde o mundo é perfeito, onde eu não sobra nada pra eu falar. Queria deitar numa rede, fechar os olhos e ficar me balançando bem devagarinho, só esperando a minha coisa chegar, e então só abriria os olhos quando finalmente ela chegasse e me acordasse delicadamente - me fazendo sorrir-  iai seria perfeito. Mas tem uma coisa, não quero mais sonhar com essa coisa, estou com saudade dela, mesmo sem saber o que possa ser... Ela está atrasada, passando do tempo de chegar. Apareça, coisa.

QUEM não gostaria?

" A coisa mais injusta sobre a vida é maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso.
Daí viver num asilo, aaté ser chutado pra fora de lá por estar novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante para poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para à faculdade.
Você vai para o colégio, tem várias namoradas(os), vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos 9 meses de vida flutuando. E termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria perfeito? "

Charlie  Chaplin.

Nasci sozinha

 Dia 07/05/1995 logo pela manhã eu nasci. Mas nunca imaginei que a partir dali teria que caminhar sozinha. Tenho 17 anos e moro com a minha madrinha, meu padrinho e minha prima (filha dos dois, prima de consideração). Nunca morei com a minha mãe, na verdade eu quase nem vejo ela. Meu pai? Tambem quase nunca vejo, na verdade nunca vi. Não o conheço, não sei a cor dos seus olhos, se tem sorriso torto, se é bravo, se é LEGAL, se é amigo, se é chato, se bate ou se briga. Ainda não sei. Ele na minha cabeça, é uma imagem abstrata!
Moro com a minha madrinha desde quando eu nasci, que minha mãe me deixou aqui para ter uma condição melhor com relação a escola.
Tenho dois irmãos, que não são do mesmo pai que eu, mas que eu amo bastante, acho que eles me amam também.
As pessoas sempre me perguntam como eu me sinto em relação à minha vida. De eu não morar com a minha mãe, não conhecer meu pai, viver em uma família diferente, sempre querer ser independente. E na verdade eu nunca sei o que responder muito bem. Aos meus tios ( meus padrinhos que eu chamo de tio(a) ), e a minha prima, tenho só que agradecer, por tudo, porque eles cuidaram de mim. Em relação a minha mãe, só rezo pra que um dia a gente passe um final de semana juntas, em casa e conversando na maior. O meu pai... Não sei, ele ainda é abstrato. E a questão de eu ser independente? Eu nasci sozinha.

Vício

O amor É uma droga.

Dois

Como dois estranhos, cada um na sua estrada, nos deparamos, numa esquina, num lugar comum. E aí? Quais são seus planos? Eu até que tenho vários. Se me acompanhar, no caminho eu posso te conta. E mesmo assim, eu queria te perguntar, se você tem ai contigo alguma coisa pra me dar, se tem espaço de sobra no seu coração. Quer levar minha bagagem ou não?
E pelo visto, vou te inserir na minha paisagem e você vai me ensinar as suas verdades e se pensar, a gente já queria tudo isso desde o inicio.

E mesmo assim, queria te contar, que eu tenho aqui comigo alguma coisa pra te dar. Tem espaço de sobra no meu coração.
Eu vou levar sua bagagem e o que mais estiver à mão.

Espero

Espero um dia poder te encontrar. Dizer como foi meu dia e me misturar na noite com você. Espero um dia tocar seu rosto e dizer o quão é importante na minha vida. Espero um dia poder  ver você me olhando, e com aqueles olhares dizendo tudo que eu gosto de ouvir. Espero que um dia você cuide de mim como prometemos. Espero que um dia você me aqueça no frio e me mantenha estável no calor. Espero um dia que você pegue na minha mão e diga como estou linda. Espero um dia que você me tome em seus braços e me leve para longe, longe de todos que nos cercam. Espero que um dia você vá me buscar no em algum lugar num dia chuvoso. Espero que um dia a noite não acabe para nós dois.
Eu realmente espero que um dia, tudo isso não seja um sonho.

Ao infinito e além

... Ontem gastei todo meu dinheiro e comprei um terreno em marte.
Sem gente, sem bicho, sem plnata, sem carro, sem computador.

Eu e a imaginação vamos morar no vazio do infinito, pretendo não manter mais contatos com os tolos, nem com os que habitam a minha mente, memórias de estúpidos convivios do passado...

" Hoje na solidão ainda custo
A entender como o amor foi tão injusto
Pra quem só lhe foi dedicação "

Chico Buarque.

Apenas pensei

Eu jurava que tudo estava mudando, que tudo ia bem e que você realmente sabia o que eu queria, e que sabia o que fazer... Mas pelo jeito você não sabia de nada, estava totalmente perdido achando que estava fazendo tudo certo. Mais uma vez, você errou meu bem, mas por quê? Porque não se esforçou um pouco mais? Porque não disse mais? Porque não fez mais? Porque preferiu me deixar chorar...mais uma vez. Dói sabia? EI, isso dói!! Não desejo isso á ninguém.
Pensei que você estava fazendo tudo certo, mas pelo jeito, apenas pensei.

4 paredes

Quando estamos fora de casa, longe do nosso teto, sempre pensamos: " Como eu gostaria de estar no meu quarto, na minha cama".  É no nosso quarto que entramos em um mundo diferente, em um mundo onde só existe você e o que você mais quiser.

Dizem que entre 4 paredes tudo pode acontecer... Realmente, entre 4 paredes sou um furacão, eu danço, eu rio, eu choro, eu ando de um lado para o outro, faço shows, leio, bagunço, arrumo, coloco os pés na parede, sonho, me fantasio, me transformo... Toc, toc! Se alguém bate na porta, não abro, não quero, quero ficar sozinha, viver no meu mundo, naquele que eu trasformei (sem ninguém).
Das minhas 4 paredes não saio e ninguém me tira!